Seu cônjuge não precisa ser seu melhor amigo
CS Lewis e nossa confusão cultural sobre o amor
https://www.thegospelcoalition.org/article/spouse-best-friend/
Talvez você tenha notado a popular reformulação do casamento como principalmente uma amizade muito próxima. Casais jovens (frequentemente ao postar fotos um do outro nas mídias sociais) dirão: “Casei com meu melhor amigo”. Eles pretendem isso como um grande elogio ao seu cônjuge. Aqueles que dizem isso normalmente significam que seu casamento é uma continuação de um relacionamento de companheirismo que já existia e que transcendia a atração sexual. Ir ao altar com seu “melhor amigo” significava adicionar uma camada a um relacionamento que já estava bem estabelecido e era principalmente platônico.
Há algo a ser dito sobre essa atitude. Mas, ao contrário do que muitos pensam, também há algo problemático em tratar a amizade como o auge do amor conjugal – algo que é um sintoma de nossa confusão cultural sobre o significado do amor, e que acho que C. S. Lewis, que distinguiu vários tipos de amor , pode nos ajudar.
Quando casar com seu melhor amigo é bom
Conheço vários casais que realmente começaram sua associação como amigos. Eles desfrutavam de interesses, atividades ou locais de culto em comum. Eles gravitavam um para o outro na conversa, porque se achavam interessantes. Só mais tarde algo mais se desenvolveu.
Frequentemente, a atração começa em um deles antes do outro. Em algum momento, o fato se torna óbvio e, como nunca é sábio deixar forças tão poderosas adormecidas e sem solução, os dois devem tomar uma decisão: fechar a possibilidade de um romance ou abraçá-lo. Casais que escolhem o último (especialmente os homens) frequentemente relatam uma sensação de epifania.
“Eu tenho desfrutado da presença e companhia desta mulher por tanto tempo, o fato de ela ser uma companheira elegível me escapou.” Às vezes, isso ocorre porque seu amigo não é o que ele descreveria anteriormente como seu “tipo” físico. Já ouvi mulheres dizerem o mesmo de seus maridos.
"Não é uma coisa ruim se casar com seu melhor amigo."
Também pode ser que um ou ambos estivessem tão absortos em outras atividades, incluindo outros interesses românticos, que a amizade nunca teve a chance de se desenvolver em uma nova direção. Para Lewis, que levou anos para perceber e admitir sua atração por sua futura esposa, Joy Davidman, parece que o romance simplesmente não estava em seu radar. No entanto, a amizade literária deu origem a algo novo e bonito. Não é uma coisa ruim se casar com seu melhor amigo.
Confundindo nossas categorias de amor
É ruim, no entanto, tratar a amizade como o pináculo ou ideal do amor conjugal, ou então sugerir que os casamentos não baseados em amizade muito íntima são deficientes. Sugerir, mesmo sem querer, que o casamento é ou deveria ser um tipo de amizade muito intensa (com os benefícios do sexo e da família incluídos) é confundir seriamente as diferentes palavras e conceitos que as Escrituras usam para descrever o amor – ou, mais precisamente, O amor é. .
A maioria dos casamentos ao longo da história não se baseou principalmente na amizade. Muitos dos maiores casamentos da história foram baseados em necessidades econômicas, sociais ou mesmo políticas. O casamento de Maria com José, sem dúvida a união mais consequente entre duas pessoas já estabelecida, provavelmente foi arranjado pelos pais. E em nenhum lugar em todas as passagens instrutivas sobre casamento no Novo Testamento encontramos cônjuges ordenados ou encorajados a cultivar a amizade.
O que encontramos é uma visão arrebatadora de parceria em domínio e glória – de homem e mulher juntos mostrando a imagem de Deus e incorporando um mistério sagrado no coração tanto da criação quanto da redenção. O que encontramos inaugurado em Gênesis, celebrado nos Cânticos de Salomão, confirmado e defendido nos Evangelhos, santificado em Paulo e cumprido em Apocalipse é muito mais do que um arranjo de quarto companheiro. Descrever o casamento — eros como Deus o planejou — principalmente como um tipo de amizade é arriscar barateá-lo tanto quanto o amor de amizade.
"A maioria dos casamentos ao longo da história não se baseou principalmente na amizade."
Dizer “eu casei com meu melhor amigo” pode ser verdade. Mas deixar por isso mesmo é rebaixar minha esposa de seus títulos legítimos e mais altos de noiva e companheira.
Não erotize a amizade
Nosso hábito moderno de fazer da amizade o padrão-ouro no casamento é paralelo a outras confusões ou confusões sérias, mas populares, entre tipos de amor. Considere o fenômeno oposto, no qual a amizade é erotizada. Recentemente, vi alguém no Twitter repetir a afirmação cansativa e desagradável de que O Senhor dos Anéis tem tons de atração pelo mesmo sexo. “[JRR] Tolkien”, ele afirmou, “só escreveu dois tipos de caras: esposas radiantes e homossexuais ansiosos”. Um usuário do Twitter muito mais sábio respondeu citando o livro de Lewis, : “Aqueles que não podem conceber a Amizade como um amor substantivo, mas apenas como um disfarce ou elaboração de Eros, traem o fato de que nunca tiveram um amigo”.
"Dizer 'eu casei com meu melhor amigo' pode ser verdade. Mas deixar por isso mesmo é rebaixar minha esposa de seus títulos legítimos e mais altos de noiva e companheira."
No livro, Lewis continua a citação, explicando algo sobre a diferença entre amizade e amor romântico, ou philia e eros , para usar os termos gregos:
O resto de nós sabe que, embora possamos ter amor erótico e amizade pela mesma pessoa, ainda assim, de certa forma, nada é menos como uma amizade do que um caso de amor. Os amantes estão sempre falando um com o outro sobre seu amor; Amigos quase nunca sobre sua Amizade. Os amantes estão normalmente cara a cara, absortos um no outro; Amigos lado a lado, absortos em algum interesse comum. Acima de tudo, Eros (enquanto durar) está necessariamente apenas entre dois. Mas dois, longe de ser o número necessário para a Amizade, nem é o melhor.
Demisexualidade e a morte do verdadeiro Eros
Ou considere o esforço para resgatar o próprio eros da mera fisicalidade animal, redefinindo-o como uma identidade ou orientação sexual semelhante a “gay”, “lésbica” ou “bissexual”. Michaela Kennedy-Cuomo, a filha anos do governador de Nova York, postou recentemente uma entrevista no Instagram na qual se descreveu como “demissexual”. Para aqueles que não estão familiarizados com esse neologismo, um Guardian define os demisexuais como “pessoas que não são sexualmente atraídas por outras, a menos que formem um forte vínculo emocional com elas primeiro”.
O mesmo colunista observa corretamente como essa chamada orientação não é notável, e como Cuomo a declara uma identidade sexual esotérica cheira a busca de atenção por uma jovem já rica e privilegiada. Ela prossegue observando, porém, como nossa cultura deve ser sexualizada e lasciva para que alguém sinta a necessidade de declarar que as emoções e o relacionamento desempenham algum papel em sua sexualidade. Eu sugeriria que a necessidade de Cuomo de reintroduzir o eros real na conversa sobre sexo é mais um exemplo de como confundimos e fundimos os vários tipos de amor.
Redenção do amor
Nossa cultura, agora mais do que nunca, não tem ideia do que significa “amor”. Às vezes, trata o amor como pouco mais do que um sinônimo de excitação genital. Outras vezes, oferece um ideal gnóstico em que todo amor — mesmo o amor entre marido e mulher — nada mais é do que uma forma intensa de amizade entre pessoas que decidiram viver e dormir juntas. Vacilamos entre a Playboy e a Hallmark, exaltando a luxúria animal em um momento e sentimentalismos no outro.
No fogo cruzado, conceitos como amizade real e desinteressada são caluniados como “homossexualidade reprimida”, se não completamente esquecidos. E o maior de todos os amores - ágape - a caridade divina e espiritual que levou Cristo a dar sua vida pela igreja e que Deus pretendia vivificar e santificar os outros amores - não se encontra em lugar algum.
Os Quatro Amores de Lewis apresenta uma grande visão que nos ajuda a ver como a distinção correta entre Storge, Eros, Philia e Ágape pode reparar o dano que nossa cultura causou ao nosso entendimento de cada um. Mas ainda mais importante, Lewis nos aponta para o poço escriturístico de onde ele extraiu seu rico e satisfatório conhecimento dos amores - e para o Amante em cujo relacionamento com seu povo experimentamos todos os quatro perfeitamente, mas distintamente.
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Shane Morris é redator sênior do Colson Center e apresentador do podcast , bem como co-apresentador do podcast BreakPoint. Ele é uma voz do Colson Center desde 2010 como coautor de muitos comentários e colunas do BreakPoint. Ele também escreveu para The Federalist , The Christian Post e Summit Ministries, e escreve regularmente para o Patheos Evangelical como Troubler of Israel. Ele mora com sua esposa, Gabriela, e seus três filhos em Lakeland, Flórida.
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