Namoro bíblico: de 'oi' a 'sim' em um ano

 Namoro bíblico: de 'oi' a 'sim' em um ano

Por SCOTT CROFT

Traduzido do site:
https://www.boundless.org/relationships/biblical-dating-from-hi-to-i-do-in-a-year/

Casal de noivos - noiva segurando um buquê

Tome uma decisão dentro de 12 meses e evite as armadilhas de relacionamentos longos.

PARTE 6: Crescendo na intimidade »

Em questões de namoro ou namoro, geralmente recomendo que as pessoas se casem ou se separem dentro de um ano ou mais do início de um namoro. Também acredito que esta recomendação se aplica com igual força a homens e mulheres solteiros na faculdade. Cheguei a essa conclusão pensando em vários princípios bíblicos.

Um de nossos princípios fundamentais no namoro bíblico – e na forma como tratamos nossos irmãos e irmãs em Cristo em geral – é não “defraudar” nossos irmãos e irmãs solteiros, implicando um maior nível de compromisso entre nós e eles do que realmente existe (ver 1 Tessalonicenses 4:6). Discuto esse princípio mais detalhadamente em “Princípios para traçar limites” e “Como é um relacionamento bíblico?” Como uma rápida atualização, podemos “fraudar” nosso irmão ou irmã em um contexto de namoro, mostrando ou incentivando um nível de intimidade – emocional ou fisicamente – que a Bíblia parece reservar apenas para casamento e casamento. Se agirmos como se estivéssemos casados ​​antes de assumirmos esse compromisso, estamos defraudando (e pecando).

Tentação Emocional

Não sei se você percebeu isso, mas as pessoas envolvidas em um namoro tendem a se conhecer melhor ao longo desse relacionamento. Na verdade, eles geralmente ficam muito entusiasmados com isso. Podemos até dizer que conhecer um ao outro melhor e mais profundamente é (até certo ponto limitado, é claro) o próprio propósito de um relacionamento de namoro. Quando duas pessoas estão namorando - especialmente quando está indo bem e duas pessoas estão realmente interessadas uma na outra - o desejo de passar cada vez mais tempo juntos, de se conhecer cada vez melhor, de confiar um no outro cada vez mais e exclusivamente, é esmagadora. À medida que seu nível de conforto geral aumenta, esse impulso cresce ainda mais.

Agora imagine, por exemplo, a vida universitária. Vamos supor, por outro princípio claro das Escrituras, que ambos os membros do nosso casal universitário são cristãos. Na maioria dos campi universitários, isso provavelmente coloca vocês dois no mesmo círculo social relativamente pequeno. Talvez vocês dois sejam ativos no mesmo ministério no campus, vocês freqüentam a mesma igreja. Com o tempo, talvez você faça algumas das mesmas aulas, more perto um do outro, etc.

Nesse contexto, vivendo com os desejos que acabei de descrever, quão provável você acha que ao longo de dois, três ou quatro anos - alguns casais namoram durante a maior parte de seus anos de faculdade - você será capaz de manter o suficiente? disciplina emocional e distanciamento para evitar agir emocional e relacionalmente “casado”?

Conversei com vários casais de “namoro de longa data”, na faculdade e além, que, além de morarem juntos, pouco poderiam fazer para entrelaçar suas vidas mais do que já são. Vêem-se todos os dias, estão com as famílias um do outro todas as férias (e muitas vezes conhecem a família do parceiro tão bem como qualquer filho ou nora), viajam juntos, passam a maior parte do tempo que não trabalham (ou estudam) tempo juntos, eles diariamente confiam um no outro (e talvez apenas um no outro), e estão, sem dúvida, mais próximos emocionalmente um do outro do que com qualquer outra pessoa no planeta.

Este é exatamente o nível de intimidade que é reservado apenas para o casamento e que os casais de namorados devem fazer todos os esforços para conter até o momento apropriado. Esse nível de intimidade emocional pode acontecer entre pessoas que estão namorando há menos tempo? É claro. Mas quanto mais tempo um par de encontros, mais difícil se torna evitá-lo.

Tentação física

As Escrituras chamam os cristãos a “fugir” da imoralidade sexual (1 Coríntios 6:18), não “ver quão difícil podemos tornar a tentação e ainda prevalecer” ou “ver quão perto da linha podemos chegar sem pecar”. Na minha opinião, as Escrituras ensinam claramente que não deve haver intimidade física romântica fora do casamento.

Nenhuma pessoa razoável argumentaria que a tentação física não aumenta - muito - quanto mais duas pessoas namoram que são atraídas uma pela outra e que crescem para se amar. Infelizmente, estatísticas e experiências anedóticas indicam que mesmo a grande maioria dos casais cristãos que gastam tempo em relacionamentos de qualquer duração, pecam fisicamente.

Quanto mais longo o relacionamento, maior a porcentagem. Onde um relacionamento é mais curto, a responsabilidade mais forte e o nível de intimidade emocional mais responsável, o nível de tentação física e a probabilidade de pecado diminuem.

A reta final

Para simplificar, “não agir como casado antes de se casar”, fica exponencialmente mais difícil quanto mais tempo um relacionamento pré-marital persistir. Se nosso objetivo é avançar positivamente para uma vida que glorifique a Deus (em vez de simplesmente “andar na linha” tentando satisfazer nossos desejos carnais o máximo possível sem pecar), a sabedoria e a piedade parecem aconselhar a manter os relacionamentos mais curtos.

Certamente, como povo de Deus, não queremos viver com medo e ter nossas vidas definidas principalmente por evitar a tentação, em vez de buscar positivamente a Cristo. Não estou sugerindo que façamos. Ainda assim, onde existem áreas específicas de tentação conhecidas, não é viver com medo de ser deliberado sobre seguir o caminho mais sábio.

Respostas populares

Deixe-me tentar lidar muito brevemente com as respostas mais populares que recebo a esse argumento – especialmente de estudantes universitários.

1) “Esse argumento realmente não se aplica a nós, porque estamos em um relacionamento à distância.”

Acho que sim, mesmo que as circunstâncias físicas sejam diferentes. Quanto à intimidade emocional, vivemos na era do e-mail, minutos gratuitos de longa distância e ilimitados a qualquer hora e voos baratos. Ainda é muito fácil “agir como casado” emocionalmente, mesmo em um relacionamento de longa distância.

Quanto à intimidade física, muitos casais de longa distância me disseram que, por não estarem fisicamente próximos um do outro com tanta frequência, na verdade experimentam uma tentação física mais intensa quando estão juntos. E, novamente, se você acredita nas estatísticas, casais de longa distância não se saem melhor do que outros em permanecer fisicamente puros.

2) “Namoramos menos de um ano e depois ficamos noivos. Estaremos noivos pelos próximos 18 meses enquanto terminamos a escola, mas já estamos comprometidos, então é legal, certo?”

Não. Se você esqueceu a regra fundamental do engajamento, releia “Dicas para engajamento”. Noivado é ótimo, mas não é casamento. Na prática, pode ser necessário abordar questões e ser um pouco mais íntimo do que antes, mas o simples fato é que os casais se separam mesmo após o noivado. Seu noivo não é seu cônjuge até que o casamento termine. Enquanto isso, a racionalização do “já estamos comprometidos” tende a fazer os casais se sentirem livres para agir de todas as maneiras que não faziam antes, e todos os argumentos que fiz nesta série se aplicam ainda mais fortemente aos noivos.

3) “Somos muito mais ‘frutíferos no ministério’ como casal; nos "sentimos levados" a estar juntos; ‘Deus está nos chamando’ para namorar durante toda a faculdade.”

Eu duvido. A linguagem acima é difícil de discutir (quem pode argumentar com Deus?), mas isso não significa que qualquer um que use essa linguagem esteja automaticamente correto. Como um rápido aparte teológico sobre orientação, Deus não conduz seu povo principalmente por sentimentos místicos nas bocas de nossos estômagos sobre o que Ele quer que façamos. Ele nos guia principalmente por Sua Palavra, e devemos procurar primeiro e principalmente por orientação sobre como viver e tomar decisões.

Deus nunca “chama” ou “conduz” Seu povo ao pecado, ou mesmo à loucura ou perigo espiritual. Devemos tomar um determinado curso de ação porque está de acordo com os princípios das Escrituras, não porque nos sentimos misticamente “levados” a fazer algo que temos um forte desejo de fazer de qualquer maneira.

4) “Não temos escolha. Nós temos que esperar. Meus pais não vão pagar a escola se nos casarmos antes da formatura.”

Eu odeio ser uma dor aqui, mas você realmente tem pelo menos duas escolhas biblicamente responsáveis. Ambos são difíceis, admito, mas são factíveis. A primeira opção é casar-se de qualquer maneira e seguir em frente. Muitas pessoas trabalham seu caminho através da escola. Vai demorar mais? Claro. Isso levará a outras escolhas difíceis? Quase certamente. Isso pode ser feito? Sim.

A segunda opção é ficar na escola e colocar o relacionamento em espera. Pare de passar tempo juntos um a um. Fale com menos frequência. Seja deliberado sobre como evitar níveis “conjugais” de intimidade. Espere até um momento responsável para recomeçar o relacionamento. A propósito, mais de um grupo de pais cristãos cedeu a essa questão diante da resolução bíblica e respeitosa de seus filhos.

5) “Pessoas em quem confio acham que você deveria namorar pelo menos um ou dois anos antes de se casar. Não consigo obter informações suficientes sobre a outra pessoa ao longo de um relacionamento curto. Estou realmente preocupado que eu acabe 'acomodando'.”

Agora esse é um tópico para um artigo inteiro em si! Confira minha peça “Acordando”.

PARTE 8: Dicas para engajamento »

Scott Croft

Scott Croft serviu por vários anos como presidente dos presbíteros da Capitol Hill Baptist Church em Washington, D.C., onde escreveu e ensinou os Seminários Friendship, Courtship & Marriage e Biblical Manhood & Womanhood CORE. Scott agora vive na área de Louisville, Kentucky, com sua esposa, Rachel, e filho, William, onde trabalha como advogado e serve como ancião da Third Avenue Baptist Church.