Namoro Bíblico: Crescendo na Intimidade

 Namoro Bíblico: Crescendo na Intimidade

Por SCOTT CROFT

Traduzido do site:
https://www.boundless.org/relationships/biblical-dating-growing-in-intimacy/

Casal abraçado rindo

Você começou a namorar, mas não está pronto para ficar noivo. Como pode ser o seu relacionamento durante esse tempo "intermediário"?

Antes de continuar com este artigo, revise o preâmbulo incluído no início desta série, “Namoro Bíblico: Como é Diferente do Namoro Moderno”.

PARTE 5: Datação Bíblica: Princípios para traçar limites »

Em meu último artigo, procurei aplicar alguns dos princípios que discutimos nesta série aos estágios iniciais de um namoro.

Conversamos sobre como estabelecer intenções para os estágios iniciais, tópicos apropriados de conversa, tipos de encontros e nível de investimento emocional. A ideia de tudo isso não era estabelecer um nível de intimidade emocional (ou certamente física) que implicaria em casamento (defraudando um ao outro) e resultaria em um divórcio emocional de fato se as coisas não derem certo. Nosso objetivo ao namorar como cristãos é salvar os níveis conjugais de interação para o próprio casamento; cuidar bem da alma do outro, ser diferente do mundo e assim trazer glória a Deus.

Desta vez, quero aplicar alguns dos mesmos princípios em que pensamos em um relacionamento que vai além dos “estágios iniciais” e fica sério.

A linha essencial a seguir aqui é conhecer melhor um ao outro para que você possa tomar uma decisão responsável e informada sobre o casamento, mas sem agir como casado no processo e sem violar a admoestação de 1 Tessalonicenses 4 para não defraudar e maltratar um ao outro. Vamos ver como esse estágio pode se desenrolar considerando alguns dos mesmos problemas que analisamos no estágio inicial.

Indo mais fundo

Clareza e intenções devem ser estabelecidas quando as coisas passam de “testar as águas” para “sim, a água está boa”. Não assuma que, porque você concordou em começar a namorar ou namorar (presumivelmente com a intenção de determinar se o casamento era a coisa certa), você (ou seu parceiro) “simplesmente saberá” quando as coisas começarem a progredir. No projeto de um relacionamento que estamos construindo aqui, cuidar bem um do outro significa que não podemos colocar um prêmio muito alto em sermos claros.

Pessoal, novamente o peso do trabalho recai sobre vocês aqui. Se você passou pelo estágio inicial do relacionamento e realmente sente diante de Deus (a quem você prestará contas de sua decisão) que deveria começar a se envolver mais intimamente com essa mulher porque acha que o casamento com ela é uma boa possibilidade , você tem que dizer a ela.

Diga a ela que você adorou conhecê-la, que a considera uma mulher piedosa, que está interessado em buscar um relacionamento mais sério com ela por um período de tempo finito, basicamente para ver se existem obstáculos claros (em termos de de crenças ou afeições ou objetivos ou personalidades) para vocês dois se casarem.

Finalmente, você deve dizer a ela que, se ela não se encontrar no mesmo lugar em termos de seus sentimentos sobre o relacionamento (ou se ela tiver certeza a qualquer momento de que não está interessada em se casar com você), ela deve romper com você imediatamente.

Seja claro. Seja honesto. Seja deliberado. Isso é assustador? Claro. Será um pouco forçado ou estranho? Talvez, mas ser deliberado e claro sobre onde está o relacionamento não precisa sugar toda a diversão, espontaneidade e sentimento de todo o caso. Na verdade, muitas mulheres me dizem que apreciam profundamente essa clareza. Deixe-me também reiterar que, como pedir alguém para namorar inicialmente, essa conversa não é uma proposta, e nenhuma das pessoas está se comprometendo a se casar neste momento. É apenas um marcador para dizer que as coisas estão indo bem e, no que diz respeito a você, o jogo está mudando. Se bem feito, deve realmente deixar vocês dois à vontade para seguir em frente.

Hora da vela

Obviamente, à medida que seu relacionamento progride, vocês dois provavelmente passarão mais tempo juntos do que no estágio inicial, e mais desse tempo será gasto sozinhos. Tudo bem até certo ponto, pois você precisará ter algumas discussões mais sérias sobre os principais problemas.

Dito isto, ainda é perigoso passar um tempo juntos sozinhos em um ambiente privado. A tentação nesta área é facilmente subestimada, e é muito difícil recuperar a disciplina e voltar atrás depois de ter pecado fisicamente. Passe tempo em público. Lembra-se daqueles longos jantares à luz de velas em restaurantes que sugeri serem desaconselháveis ​​nos estágios iniciais de um relacionamento? Eles podem realmente ser bons nesta fase – especialmente quando comparados a longas noites “conversando” no sofá em um de seus apartamentos. Mesmo nesta fase do relacionamento, ainda não há razão ou necessidade para vocês dois ficarem sozinhos em um de seus apartamentos juntos. Por uma questão de pureza, tenha muito cuidado sobre como e onde vocês passam o tempo juntos.

Agora sobre o que falamos?

Ao nos conhecermos mais intimamente, também haverá algumas mudanças em alguns dos tópicos que são apropriados para discutir. Você pode, neste ponto, começar a conhecer seu parceiro em potencial em um nível mais profundamente espiritual. Você pode compartilhar testemunhos, falar mais profundamente sobre quem você é, objetivos, esperanças para o ministério de sua vida (se o Senhor demorar e lhe dar muitos mais anos). Como mencionei antes, você também deve discutir coisas como questões teológicas importantes e onde você se sente à vontade para ir à igreja – para garantir que vocês dois estejam basicamente na mesma página.

Você deve encontrar uma de duas coisas ao ter essas conversas sobre metas e ministérios previstos; deve haver uma boa dose de semelhança entre seus objetivos e visões, ou deve haver uma flexibilidade significativa por parte da mulher (que um dia seria chamada a se submeter à liderança do marido no que diz respeito à carreira, direção da família, etc.). As coisas provavelmente serão muito difíceis no futuro se um de vocês se sentir fortemente chamado para uma vida ou ministério específico que o outro absolutamente temeria.

Você também pode discutir coisas como interesses, família, questões emocionais, etc. com mais detalhes, se parecer que as coisas podem estar indo em direção ao casamento, mas sempre é preciso ter cuidado à medida que você se envolve mais profundamente.

Além disso, discuta claramente os limites do seu envolvimento físico (em outras palavras, reitere que não haverá um) e coloque métodos para aderir a esses limites. Dito isto, não faça do envolvimento físico – mesmo a falta dele – um tópico frequente de conversa. Isso por si só pode se tornar uma tentação – e quanto mais você passa por isso em sua mente, mais forte o desejo se torna e menos notório o pecado se torna (em sua própria mente).

Finalmente, tenha em mente que ainda não é aconselhável ter momentos de oração longos e íntimos juntos nesta fase. A situação obviamente mudou um pouco, mas isso ainda é muito tentador e muito íntimo. Ore com as pessoas que estão cuidando do seu relacionamento. Por falar nisso, volte à lista de tópicos sobre os quais acabei de falar. Sinta-se à vontade para ter qualquer uma dessas discussões na presença de pessoas em quem você confia ou que esteja aconselhando você sobre o relacionamento.

Intimidade Emocional

Obviamente, falei sobre esse estágio como sendo mais emocionalmente íntimo do que os primeiros dias de um relacionamento, e percebo que, hoje em dia, muitas pessoas sentem que devem conhecer a pessoa com quem se casam melhor do que qualquer outro ser humano. o planeta antes de se casar com ele ou ela. Eu geralmente acho que é uma suposição errada e que tal abordagem leva a muitos “casamentos” emocionais fora do casamento real que não são bíblicos ou saudáveis. Lembre-se de que nas Escrituras, não vemos relacionamentos românticos profundamente íntimos fora do casamento – ou, se vemos, eles são descritos como pecaminosos.

Por causa disso, deixe-me sugerir, mesmo que você avalie neste nível elevado se o casamento está certo, que você limite sua intimidade emocional (e, claro, física). Coloque essa pessoa em sua lista de confidentes, mas não faça dessa pessoa sua principal válvula de escape emocional. Como escrevi no mês passado, isso será incrivelmente difícil de fazer, mas confie em mim quando digo que essa disciplina e cuidado com a outra pessoa lhe servirão bem, quer você acabe casado ou não.

Este estágio posterior e mais íntimo não deve ser usado por nenhuma das pessoas para “beber profundamente” um nível de companheirismo que seja bom por si só. Não se destina a fornecer um fórum para “jogar casado” e ver como funciona. Não deve ser puxado. Não posso, por uma questão bíblica, dar-lhe uma linha do tempo específica aqui. Na prática, acho que estamos falando de vários meses, não de um ano ou dois.

Gente, a mulher que vocês estão namorando pode e deve terminar o relacionamento se ela perceber que não quer se casar com vocês. Mas você é a força orientadora no relacionamento. Cabe a você mover o relacionamento deliberadamente. Esta etapa deve ser curta, deliberada e limitada.

Responsabilidade

A responsabilidade é ainda mais importante à medida que o relacionamento se aprofunda do que era nos estágios iniciais. Ainda deve ser frequente, pessoal, local e difícil. Neste ponto, porém, mais perguntas precisam ser adicionadas à lista. Não apenas “você está se mantendo puro fisicamente?” e todas as perguntas emocionalmente equivalentes, mas “o que você está fazendo?” “Para onde isso vai?” “De que tipo de prazo estamos falando antes que alguma ação clara seja tomada?” deve ser uma parte regular das conversas.

Então, essas são algumas sugestões para lidar com um relacionamento à medida que as coisas progridem. Novamente, estas são sugestões práticas sobre como aplicar os princípios bíblicos que discutimos antes. Certamente parecerá diferente de relacionamento para relacionamento, e tudo bem – até bom. Mantenha os princípios bíblicos subjacentes em mente, procure vivê-los fielmente, e o Senhor será glorificado.

PARTE 7: De 'Oi' a 'Eu aceito' em um ano »

Scott Croft 

Scott Croft serviu por vários anos como presidente dos presbíteros da Capitol Hill Baptist Church em Washington, D.C., onde escreveu e ensinou os Seminários Friendship, Courtship & Marriage e Biblical Manhood & Womanhood CORE. Scott agora vive na área de Louisville, Kentucky, com sua esposa, Rachel, e filho, William, onde trabalha como advogado e serve como ancião da Third Avenue Baptist Church.