Namoro bíblico: navegando nos estágios iniciais de um relacionamento

 Namoro bíblico: navegando nos estágios iniciais de um relacionamento

Por SCOTT CROFT

Traduzido do site: https://www.boundless.org/relationships/biblical-dating-navigating-the-early-stages-of-a-relationship/

Casal abraçado nas montanhas

Então você decidiu que quer começar a namorar. O que agora?

Antes de continuar com esta coluna, revise o preâmbulo incluído no início desta série, “Namoro Bíblico: como é diferente do namoro moderno”.

PARTE 3: Apenas amigos »

Como cristãos em relacionamentos de namoro, queremos evitar ferir uns aos outros e desonrar a Cristo “defraudando” (veja a tradução NASB de 1 Tessalonicenses 4:6) nossos irmãos e irmãs em Cristo, implicando – através de palavras ou ações – um nível mais alto de compromisso a essa pessoa do que fizemos diante de Deus. Como esse tipo de engano (talvez não intencional) é uma tentação particular em um contexto de namoro, precisamos ser deliberados sobre evitá-lo.

É aí que entram as seguintes sugestões práticas. Observe a frase “sugestões práticas”. Estes não são princípios bíblicos sacrossantos. Esta não é a única maneira que a parte inicial de um relacionamento pode parecer. Estas são simplesmente sugestões de aplicações de princípios bíblicos. No final, não há fórmula nem substituto mecânico para cristãos intelectualmente honestos que procuram cuidar bem uns dos outros e aplicar fielmente as Escrituras a circunstâncias relacionais infinitamente variadas.

Então, com tudo isso dito, vamos considerar como pode ser o princípio de cuidar bem um do outro nos estágios iniciais de um relacionamento.

O que estamos fazendo de novo?

A primeira coisa que deve acontecer se não aconteceu durante o início do relacionamento é que as intenções devem ser estabelecidas. Qualquer que seja a aparência dessa conversa, as intenções devem ser claras e deve ser o homem que as faz. Rapazes, digam a ela por que vocês iniciaram ou estão iniciando com ela, digam a ela que vocês pretendem buscar o relacionamento para determinar se o casamento com ela é a escolha certa diante de Deus.

Na minha opinião, esse estabelecimento de intenções deve ser feito perto do início de qualquer tempo exclusivo ou romântico que passem juntos – de preferência nos dois ou três primeiros “encontros” durante uma conversa deliberada sobre o assunto.

Rapazes, não esperem até almoçar ou jantar ou “sair” cara a cara quatro ou cinco vezes antes de contar a ela o que está acontecendo. A idéia é remover esse período de confusão ou vulnerabilidade para a mulher sendo direta desde o início sobre o nível de intenção ou compromisso existente (a la 1 Tessalonicenses 4). Você provavelmente não saberá neste estágio como as coisas vão acabar em relação ao casamento (é por isso que você namora), então você não precisa comunicar isso imediatamente. Mas você deve saber o que está tentando descobrir e quais são suas intenções – é sobre isso que você, como homem, deve ser claro. A partir daí, você obviamente precisa de uma resposta da mulher para saber se as coisas vão ou não avançar.

Se você conhece a mulher da igreja, se a viu interagir em um grupo, observou-a com outras pessoas, talvez trabalhou com ela como parte de algum ministério, essa contribuição deve ser suficiente para você pensar na decisão se a iniciação de um relacionamento é a coisa certa. Lembre-se, sua intenção neste momento não é necessariamente o casamento – e não é com isso que nenhum de vocês está se comprometendo neste estágio. Você está simplesmente se comprometendo a conhecê-la um pouco melhor de uma maneira intencional para avaliar se vocês dois devem considerar o casamento um com o outro.

Senhoras, por mais desconfortável que isso possa parecer para os caras, você pode estar em uma posição difícil aqui também, dependendo de quão bem você conhece o homem que está iniciando com você. E se essa resposta for “não está nada bem”? Então eu perguntava, você teve alguma chance de vê-lo em grupos, ou você o conhece de reputação? Se você não tiver informações nesse nível, sinta-se à vontade para dizer a ele que deseja algum tempo para pensar e orar sobre isso (isto é, se você não tiver certeza naquele momento de que não está interessado).

Então – além de realmente pensar e orar sobre isso – pergunte a um de seus pastores ou presbíteros se ele o conhece e o que pensa. Se o pastor ou presbítero que você pergunta não o conhece bem, ele pode orientá-lo a uma fonte confiável que o conhece melhor.

Se você conhece bem o homem ou pelo menos melhor do que o que acabei de descrever, mas não tem certeza se está interessado nele, eu o encorajo a pelo menos levar algum tempo para conhecê-lo antes de dar uma resposta inequívoca. "não." Tenha em mente que isso é diferente de fingir interesse quando não há nenhum. Há casos em que você pode estar genuinamente inseguro sobre um cara, mas ainda assim seguir em frente.

Deixe-me dizer novamente: concordar em namorar não é concordar em se casar. É por isso que você namora. Estamos tentando deixar as intenções claras, aqui, não pedindo a ninguém que se comprometa a ir longe sem nenhuma informação.

Existem razões bíblicas e não bíblicas para um homem iniciar com uma mulher, e existem razões bíblicas e não bíblicas para rejeitar um homem. Se você sente que não está inicialmente atraída por um homem que inicia com você, tudo bem – mas pelo menos pergunte a si mesma por que isso acontece. Você está considerando as características bíblicas nessa decisão? Você tem informações suficientes para saber que não poderia se casar com esse homem? Se um homem inicia com vocês, senhoras, pensem e orem e busquem conselho antes de simplesmente demiti-lo. Se nada mais, tratar homens que iniciam bem irá encorajar outros homens a iniciarem.

Então... aqui estamos nós

Se estamos preocupados em defraudar um ao outro (novamente, essa ideia se aplica a ambos os sexos, mas particularmente aos homens como iniciadores), outra das primeiras questões a serem abordadas é quanto e que tipo de tempo os casais passam juntos.

Que tipo de tempo os casais devem passar juntos nos estágios iniciais de um relacionamento?

A resposta depende do que você está tentando descobrir sobre essa pessoa neste estágio das coisas. Você está tentando descobrir se essa é alguém que você deveria conhecer mais intimamente a caminho de descobrir se essa é uma pessoa com quem você poderia se casar. Você entendeu como eu expressei isso? Você está tentando descobrir se deve conhecer essa pessoa mais intimamente; você não está no início tentando conhecer essa pessoa intimamente. A diferença é sutil, mas importante.

Uma sugestão que tenho para os casais que estão começando é que a maior parte de seu tempo juntos deve ser gasto com outras pessoas, de preferência com suas famílias e famílias da igreja. Conheçam-se em grupos, descubram como a outra pessoa reage às pessoas, passem tempo com as pessoas com quem se importam. Isso lhe dará a chance de conhecê-lo bem e também fornecerá um amortecedor e responsabilidade contra ficar emocionalmente íntimo demais cedo.

Muitas pessoas querem começar um relacionamento passando uma enorme quantidade de tempo sozinhos juntos. Isso é compreensível, mas desaconselhável por várias razões. Passar muito tempo sozinho promove um alto nível de intimidade em várias frentes, pode levar a algum nível de isolamento de outros amigos e enfatiza indevidamente o relacionamento na vida de ambas as pessoas, mesmo antes de qualquer compromisso significativo ser expresso.

Se você passar algum tempo sozinho, gaste-o em atividades, leia um livro juntos, esteja em locais públicos, etc. apartamentos uns dos outros. Fazer isso corteja a tentação (por assim dizer) e implica um nível de compromisso que simplesmente ainda não existe.

Pense não apenas no tipo de tempo que vocês passam juntos, mas em quanto. Mesmo que vocês passem o tempo certo juntos, existe uma coisa boa demais. Não se reúna (mesmo com outras pessoas) quatro ou cinco vezes por semana. Deixe espaço em sua vida para outras atividades e relacionamentos. E não gaste todos os momentos em que você não está junto ao telefone ou mesmo enviando e-mails ou mensagens de texto ou mensagens instantâneas de um lado para o outro. Construa o impulso (se ele vai construir) lentamente.

Sobre o que deveríamos falar?

Você já pensou no fato de que existem alguns tópicos que são inerentemente íntimos e que quase automaticamente promovem uma profunda intimidade entre duas pessoas? O que quero dizer?

Para começar, deixe-me sugerir que você não saia na primeira semana e conte um ao outro as versões longas e chorosas de seus testemunhos e a maior dor pessoal que o Senhor libertou em sua vida.

Não faça dessa pessoa imediatamente sua confidente em assuntos pessoais e emocionais. Não articule seus sentimentos mais profundos em relação à sua vida ou mesmo como você se sente em relação a essa pessoa. Além disso (e isso pode parecer contra-intuitivo), aconselho as pessoas a não passarem longos períodos em oração juntos. A oração é uma coisa maravilhosa, mas também é inerentemente íntima. Ore pelo relacionamento, mas não passe horas de mãos dadas e se derramando diante do Trono. Isso pode vir.

O que você deve falar então? Fale sobre um livro que você está lendo, seus interesses, sua fé (em termos mais gerais ou ao longo das linhas de questões), coisas acontecendo em sua vida. Fale sobre seus valores e prioridades, ambições e planos que você possa ter, suas famílias e coisas que estão acontecendo em sua igreja ou no mundo.

Tudo bem. Isso soa frio, pouco convidativo, até mesmo enganoso? Admito que não é coisa de filme, mas o ponto que estou defendendo é que neste momento não deveria ser. Você ainda não é a principal provisão do Senhor dessa outra pessoa para intimidade e companheirismo espiritual, emocional e físico. Esse papel é reservado para o cônjuge da pessoa. Você ainda não é isso. Você está nos estágios iniciais para ver se esse é um papel que o Senhor eventualmente faria com que você preenchesse a vida um do outro, mas você ainda não chegou lá, e o tipo de intimidade que descrevi não deve ser engajado em uma base experimental. Mesmo que pareça mais divertido ou estimulante ir até lá – e eu sei que parece – também está defraudando seu irmão ou irmã.

Intimidade Emocional

Isso me leva ao princípio maior ligado a essas sugestões: a intimidade emocional profunda não deve ser estabelecida nos estágios iniciais de um relacionamento.

Não é que você esteja sendo desonesto ou frio, está simplesmente sendo cauteloso em viver um compromisso mais profundo do que realmente existe entre vocês. Cântico dos Cânticos 2:7 nos diz para não despertar o amor antes que ele agrade: Não comece o que você não pode – sem pecado – terminar.

A ideia moderna e secular de relacionamentos de namoro é testar as águas do casamento, agindo o máximo possível como se você fosse casado, até que ambos (no calor dessa emoção e paixão temporárias) decidam o que querem e se casem ou se casem. até que um de vocês decida que não é um bom ajuste e vocês passam por algo como um divórcio (pelo menos emocionalmente, se não fisicamente – embora isso também seja bastante comum).

A ideia bíblica de casamento sustenta que esse nível de relacionamento um com o outro começa quando você é casado. É uma das coisas que torna o casamento único. Nosso objetivo deve ser em oração decidir se a pessoa com quem estamos namorando deve ser aquela com quem nos casamos sem ter que passar por um divórcio de fato se a resposta for não.

Ainda haverá decepção, tristeza e dor emocional se um namoro “bíblico” não der certo? É claro. Não existe uma maneira perfeita de fazer isso. Asseguro-lhe, porém, que a dor será diminuída pela preocupação honesta, mútua e espiritual um pelo outro que resulta quando duas pessoas tratam um ao outro como irmãos e irmãs em Cristo primeiro, e cônjuges em potencial depois. Isto é para a proteção das pessoas envolvidas (especialmente a mulher), para o testemunho da igreja e para a glória de Deus.

PARTE 5: Princípios para traçar limites »

Scott Croft 

Scott Croft serviu por vários anos como presidente dos presbíteros da Capitol Hill Baptist Church em Washington, D.C., onde escreveu e ensinou os Seminários Friendship, Courtship & Marriage e Biblical Manhood & Womanhood CORE. Scott agora vive na área de Louisville, Kentucky, com sua esposa, Rachel, e filho, William, onde trabalha como advogado e serve como ancião da Third Avenue Baptist Church.